Създаването и поддържането на хармонични отношения е мечта за мнозина. Това върви ръка за ръка с вярата, че има човек, който е нашето идеално допълнение, нашата „втора половина“. Но съществува ли този човек и какъв е той?

„Другата половина“ не е нещо, което мога да опиша лесно, тъй като е различно за всеки от нас, тя е това, което ни допълва и допълва чертите ни. Но какви характеристики има? Може би си представяте другата си половинка като някой остроумен, забавен, оптимистичен, енергичен.

Тези прилагателни обаче, които целят да опишат индивидуалните характеристики, могат да се тълкуват само ако се позоваваме на сделките на индивида с неговата материална и човешка природа.

Но търсите ли другата си половина като тази, която ще ви допълни, тя притежава ли допълващите се черти, които ви липсват или като огледало на вас самия? Всяка личност покрива пъстра гама от нюанси. Различните характеристики са систематично свързани със стандартите, на които се противопоставят.

По същия начин, ако знаем, че човек има очевидни характеристики на доминантно поведение, можем със сигурност да кажем, че в неговата личност се крият елементи на противоположното, тоест подчинение. Така че забелязваме, че това, което търсим в крайна сметка, не са някакви специфични характеристики, а по-скоро търсим да се свържем по такъв начин, че да ни допълва.

Как се описва допълващата връзка между индивиди или групи?

В тази категория можем да включим всички тези случаи, когато нашето поведение и стремежи се различават по основни точки, в резултат на което едното може да се счита за допълващо другото.

Тази диференциация може да се извършва постепенно. Например, единият може да включва модели, които културно се третират като доминиращи, докато другият може да включва модели, които културно показват подчинение. Как ще продължи тази връзка? Подчинението вероятно ще насърчи повече доминантност, което от своя страна води до повече подчинение.

В здравите взаимно допълващи се взаимоотношения моделът на поведение на всеки индивид се допълва с другия. Това понякога се изразява като разделение на труда, при което един човек поема задача, докато другият осигурява подкрепа за успеха на първия човек. В резултат на това първият човек става още по-успешен, но и двамата продължават да признават и оценяват приноса на поддръжника.

Не всички случаи обаче са толкова идеални. Продължаването на този процес може в крайна сметка да доведе едностранно до прогресивно изкривяване на личността и на двамата в една връзка.

Всъщност, в случай, че този процес се наблюдава между групи, това вероятно ще се случи с всички членове на двете групи. Резултатът ще бъде появата на взаимна вражда между тях, което ще доведе до разкъсване на връзката и в крайна сметка до колапс на системата.

Нездравословно допълване може да се наблюдава при двойки, където единият човек доминира и контролира, докато другият реагира, като става все по-пасивна жертва.

Има взаимоотношения, които са симетрични, двете страни имат еднакви модели на поведение и еднакви стремежи, което може да има, както положителен, така и негативен характер.

Например, когато единият показва арогантност, другият показва повече арогантност, така че всеки индивид или група води другия до прекомерно изразяване на модела, процес, който, ако не е ограничен, води до все по-екстремно съперничество и в крайна сметка до враждебност и колапс на цялата система. Така че, когато в една връзка всеки постоянно се опитва да бъде по-доминиращ от другия, това в крайна сметка не е жизнеспособно.

Отрицателен пример за симетрия биха били двама партньори, които брутално се състезават един с друг. Никой не може да си почине от постоянната му борба и от стреса, който го съпътства, за да бъде винаги на върха. Всеки прекарва живота си, надничайки тревожно, за да види дали другия се подобрява и подновява собствените си усилия да бъде постоянно по-добър и първи.

Това разделение до известна степен престава да е ясно поради друг тип взаимодействие, което бихме могли да опишем като реципрочно. При този тип поведение моделите на единия и другия се възприемат от индивиди или членове на двете групи при взаимодействието им с другия човек или група.

Но дори това да е, което искам, горният анализ ни показва, че от мен зависи да го създам, като търся взаимно допълващи се отношения. Но какво ще стане, ако установя, че в крайна сметка не искам другата си половина, а друго цяло, което ще бъде реципрочно свързано с моето собствено цяло? Две цялости, които редуват позиции и роли и се развиват, подкрепят се взаимно, тласкат се към по-добра версия на себе си.

Тези начини на общуване не засягат само двойките, но и всички взаимоотношения между индивиди или групи.